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漂泊的idiot

一个懒人的狗窝
10/4/2009

醉酒

中秋之夜,在家人连逼带灌之下,半斤茅台混着几杯啤酒下肚之后,我终于人生第一次醉倒了。
扶着马桶吐了好多次,但竟然没说什么乱七八糟的话。
以前我一直控制自己保持清醒,略有些酒意就不喝了,但这次无法推脱,就连平时反对我喝酒的妈妈也怂恿着我,
发现喝醉了之后只是讲话不经过大脑,身体的感觉也很迟钝。但讲话还保持着理性了逻辑,只是说话的但子大了
想说一些话,想打一些电话,但还是忍住了,很难受,于是在床上睡了,
到了半夜,清醒过来,想了很多,人生,理想,事业,感情。。。又止不住流了点眼泪,实在睡不着,
于是开了电脑写blog.
 
人最大的悲剧就是人生是无意义的,所以每个人都试图定义和追求自己的人生
9/13/2009

满头的温柔

在杭州找房子奔波折腾了两天,两条腿感觉要走残废了。
终于在很多让人心动的房子中选了个条件不算最好的,但是我很喜欢的房子
在玉泉后面的山腰的一座小楼的二层,很安静,窗外望去是山坡上的茶园,一出门走廊里可以看到如屏风似的青山和青山之间掩映的夕阳。
找腰子叙叙旧,和他玩玩好久没有碰过的实况
后来发现的悲剧是我钥匙找不着了,最后的出的结论就是,我在上海的时候车没锁。
下午,站了一个小时的公交车,结果又买到站票。延误了40多分钟后,终于上车,感觉手里的电脑越来越沉重,我靠在过道中的椅背上,看着窗外的景色,然后我注意到我面前那位mm满头的秀发,mm呆呆的望着窗外,头发似乎是四六分,但每一根头发都凸起一个优美的弧线,绕着头中间的一块白,反射出柔和模糊的光泽。我低下头,仔细端详着如瀑的青丝,发梢有一点凌乱,我不禁有将这头秀发揽入怀中的冲动。而且感觉越来越强烈,也许我需要一个拥抱,单纯的,温暖的。不知道有多久,我没和人有身体接触了,也许接触最多的反而是公共交通工具上摩肩接踵的陌生人。眼前的秀发,低头的温柔,仿如初恋甜蜜的痛苦,心被揪住了。是的,哥寂寞了,闷骚了,要求不高,就是需要一个拥抱而已,孤单。地铁,慢条斯理,没有抢到座位,强撑着疲倦的身体依靠在地铁门边,终于,近一小时后,下了车,
终于确认车丢了,锁丢了,钥匙丢了。饱饱的吃了一顿新疆拌面拖着步子回到住处,暴力弄开了门锁,发呆,洗澡,上网码字。
突然想起警幻仙子给宝玉释的意淫之意,那满头的温柔,也许就是我又累又饿之下,对美的意淫
4/30/2009

火车站

5,1回家,去汽车站买票,北广场在修整,结果我只好走过施工区用板墙隔出的一个长长的通道去汽车站。
通道边上有很多卖手机的,卖小东西的等等,
我发现了一个mm,背一个包,穿牛仔裤,蹲在地上,低着头,抱着膝盖。
面前地上有一行字:需要17元车票回苏州,谢谢
我当时楞了一下,就走了过去,不过走着走着觉得不对,看穿着似乎并不像一般乞讨的,如果人家真的是丢了钱包要回去呢?
也可能,她只是要钱而已,更可能,像经常听说的,被人控制作为赚钱的工具。
想到这里,于是我折返过去。在她面前蹲下,mm抬头,很清秀的一个mm,无形中有些好感,
我问她怎么回事,说是钱包找不到了,我就单刀直入的问,是不是有人胁迫她这么做,我可以帮她找警察,摇头。
但是我还是有戒心,问她住苏州哪里,她说:枫桥 我问她具体地址,她却不答了,说你要不想给钱就不给。
我说我不问清楚怎么能相信你?这时,周围围了几个路人,我也起身走,一个路人说他经常走这里她老在这里,别给钱。
但是心里还是有些不安,于是转身,给她5元钱,说你钱丢了,这些钱去买点东西吃吧,mm低着头说:谢谢你哦。就把钱收下了。
我于是去买票,路上想,是不是我问话的方式太刻薄了让她觉得不能告诉我这些事,或者附近有人在监视她,她不敢说吧,即使她是乞讨,那说明也是有什么难处,毕竟这样一个女孩子,要真想赚钱,并不困难,至少她没有选择那种方式,想到这一层,我有点焦急起来,于是买完票回去时候,又跑过去,仔细观察了周围的情况,旁边除了两个买手机的,其他人都在移动,那个mm似乎腿酸了,伸开一条腿休息一下,又恢复原来姿势。
和她说,这样吧,我帮你去买到苏州的票(其实我还是对她不是很信任),我陪你去,送你上车(怕她有顾虑),结果她还是摇头,说要等她朋友她来上海找她朋友但是不知道她朋友在哪里,问她朋友联系方式又支吾说不知道,我又一次提议让她回苏州,还是不同意,
于是我大概确定她是讨钱了。问她晚上怎么住,也说没地方,又说等她朋友,我只好说那你一个人在这里没有问题吧,她点头,感谢我,顺便发给我几张好人卡。没有给钱,我起来,旁边铁路列车员经过,似乎是停车下班了,一个列车员不耐烦的说,这女的天天在这里,还会换班呢,你是读书读傻掉了吧,这种人你也给钱。
这回确信无疑了,但是我并不记恨这个女生欺骗了我,她毕竟是为了生计,而且蹲在这样一个地方保持这样的姿势,滋味绝对不好受,
也许,她在这个城市找不到容身之处,也找不到工作,毕竟,如果可能,没有人愿意舍弃尊严去做这种事,而且,最后她感谢我的时候,我想是真心的吧。我还是觉得,我应该帮她,也许,应该给她留个联系方式,然后可以利用网络,帮她找一份可以糊口的工作,
虽然知道她这些样子应该是故意是做出来的,但是一个女生这样的行为还是让我动了怜香惜玉之心-_-,也许,有人胁迫她,想到这点我就开始发挥想象力了,亲人被要挟,家人需要治病,或者仅仅就是一份省事的工作?我不知道,也许,等我回来时候她还在的话,我希望能从她嘴里套出点话。
有时候我也在想,给钱的话是不是助长了他们的懒惰?但是想到并不是人人都能找到工作,而且对于我来说无所谓的几块钱也许就是别人一天的倚赖,总之,我总是忍不住会给钱,毕竟,在这个物质至上的城市,底层的人生活并不容易,或者说很艰难,给点钱,也算是我自己避免变得无情的一点坚持吧
4/1/2009

Apri; Fools' Day

I wish, every day is Apri Fools' , so I can open my heart, and don't need to be afraid of being hurt
3/6/2009

算算看自己到了上海也有半年多了,自己也24岁了,但是我有什么呢,
爱情么,这么多年来,除了几份勉强算是暗恋的感情,没有收获
金钱么,只是一份勉强够用略有积蓄的薪水罢了,
事业么,现在做着自己并不喜欢的工作,
我到底有什么呢,我在城市里有一个栖身之所,也有几个可以信赖的朋友,还有一个飘渺的理想,
每天花一些时间思考,这些够了么?但是将来呢,仍然在迷雾之中。
房子车子老婆孩子,似乎还很遥远,都需要经济实力来争取保护。追逐金钱的人,物质么?
并不尽然,有些人想要的只是一种自由,能够做想做的事,能够不受别人的白眼,能够拥有自己喜欢的东西,这些错了么?
金钱,只是一种力量,可以帮助别人,可以保护自己,就是这样。
理想,很轻也很重,能做的就是在脑中一遍遍的勾勒,不断的收集所能得到的信息,在那个日子来临时不至于惊慌失措;现实,很轻,也很重,我是否应该找一份体面的工作,沿着这样的人生轨迹滑行下去?还是用年轻和头脑做资本来一场豪赌?压力,焦虑,不安,头发开始掉落。说起来,我真的是一个不思进取的一个人,喜欢安逸,喜欢在一个温暖的下午,捧一本书,晒晒太阳,陪着亲友打发时间,惟有被逼到绝处,才会开始行动。而血液里那种不知所谓的使命感和骄傲作祟,让我面临人生的岔路口时候,往往选择困境——家里人说:明明你可以更好的,为什么非要往墙上撞?不错,明明我也可以按照你们的期望走下去的,明明可以获得你们所希望的幸福生活的。但是我心有不甘,惊涛骇浪让我恐惧,也让我兴奋的颤抖,我希望能在绝望中锤炼出人生最宝贵的回忆,也希望能够避免以后后悔自己的平庸,也许,就是年少轻狂的叛逆吧,所以原谅我给你们带来的伤心,也感谢你们在无数次的争吵和长谈之后尊重了我的选择。也许在很多年之后,在现实面前头破血流之后,我会成为城市中奔忙的众生之一,但在那之前,给我一个尝试飞翔的机会。
 
独自踱步在公寓空荡的走廊,黑暗中俯视这个城市的灯火,
突然想点一只烟,迎着夜晚的寒风,
像很多男人在这无助的夜晚所做的一样,在呼吸之间,放松自己的神经,在云雾之中,淡定的思索。
但我毕竟没有点,我只是不知不觉中捏烂了口袋里的烤红薯,那是我今晚的夜宵。
朋友说我多愁善感,我还蛮不屑的,但这次就让我多愁善感一回吧,也许再过几年,我连多愁善感的资格也没有了。
1/23/2009

城市

寒流来了,走在街上穿着衣服还是让人发抖。
晚上去买点东西,回来看到小区的阴暗之处有个黑影,
楼之间的风出奇的大,让人想到冰冷而澎湃的海浪,
看到我经过,黑影缩了一下,然后停下来看着我,借着楼道的灯光,原来是一位中年的女人在捡垃圾,
面孔看不真切,手里好像拿的纸箱一类的东西
眼看就要过年了,她从那高高的垃圾箱中捡些什么东西呢,是为置办年货再卖点钱,
还是为了能够凑足回家的路费?我不知道,也不敢再想下去。
回想起几天前从火车站经过,到处是茫然的眼神,还有地铁出口中成排陈列坐着的人们,
身上的衣服还算新,也有很破旧的,但是无一例外都抱着一个大大的行囊,
那里面大概就是他们在这个城市的全部家当,每年像候鸟一样从这个繁华的城市回他们的家乡,
那里有他们的父母,孩子等着他们从城里带回来的新鲜东西,还有他们将来一年的学费,生活费等等
看着地铁站里的人或躺或卧,还有呆呆站着满脸茫然的人(有点像新疆那边的人),
很多人皱着眉头快步走过去,同样手里提着大大的箱子准备挤那春运的火车。
当时我就有些绷不住,也随着人流离去,在站外竟然碰到妈妈桑拉客,晕,难道我看起来像是潜在客户么?
正想着,又路过每天上下班都要经过的一家不只是发廊还是指压的地方,里面经常看到的一个pp的姐姐坐在沙发上,
穿着一身纯白连衣套短裙,露出修长的秀腿。
这次路过我又忍不住向里面看,这次这个姐姐穿上了便装-毛衣长裤
正在抱着一个大概3,4岁的小孩玩耍,旁边还有一个男子蹲在她面前逗那个孩子,
三个人似乎很开心的样子,大概过年了吧。
温馨,我一下看的有些入神。她察觉了,猛抬头看我,眼神里不知是什么东西,惊恐,羞涩,似乎还有点凶狠
我赶紧转开视线,低头走过,并为之前心中闪过的龌龊念头感到羞愧万分。
 
每当我从这个城市走过,都为城市中混凝土的庞然大物所惊叹,也总是觉得压抑,让人喘不过气。
而这一次,我突然发现我很讨厌这个冷冰冰的城市,他的强大仿佛在嘲笑我的渺小无力。
那一刻我真的很想学海角里的阿嘉怒骂“我X你妈的上海”,但还是硬忍住了。
我们的社会变来变去,学日本学西欧学苏联学日韩学美国,如果说这些都是所谓转型的阵痛,
但是为什么人们的心思也变了,人们不再对未来的大同社会抱有理想,也不再提劳动光荣。
现在钱成了衡量标准,没有钱的转型的阵痛就成了遭人嫌弃的小偷,罪犯,妓女,
转型成功的人开始觉得自己高人一等,言谈中透着鄙夷和恐惧,这是什么道理啊。
我们受着理想主义和集体主义的教育长大,但面对的却是一个完全与书本脱节的社会,
而这种理想主义的教育也渐渐从教科书中消失,变成了如何做个好公民,我不知道这么做对不对,
也许对社会有好处,但是,一个没有信仰和理想的社会和民族,如何能支撑他们前行呢?
我心里有答案,但是我不喜欢这个答案。我宁愿相信更加一根筋的想法。
10/1/2008

[转载]罗兰夫人

想不到这位美女+才女还有这段历史
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法国大革命时期最著名的政治家:罗兰夫人
2008年02月02日 星期六 21:48
  罗兰夫人(Manon Jeanne Phlipon,1754年3月17日-1793年11月8日),法国大革命时期著名的政治家。吉伦特党领导人之一。她的丈夫罗兰(Jean Marie Roland de la Platiere)也是吉伦特党的领导人之一。罗兰夫人于1793年11月8日被雅各宾派送上断头台。临刑前在自由神像留下了一句为后人所熟知的名言:“laquo Ocirc; Liberté, que de crimes on commet en ton nom!raquo自由,多少罪恶假汝之名以行!”。
  还有:“认识的人越多,我越喜欢狗”
  法国大革命进入了1793年,如同一匹脱缰的野马,疯狂而盲目地向前飞奔。试图拉住缰绳将它制服的吉伦特派,不断地抽鞭催它跑得更快的雅各宾派,二者的对立已经到了水火不容的程度。斗争的结果是吉伦特派的全面崩溃,5月31日,武装市民冲击国民公会,雅各宾派挟民众之威通过决议,尽数驱逐吉伦特派议员并在全城搜捕政敌。罗兰夫人的被捕,就是在这一天的深夜。
  罗兰夫人既不是议员,也从未担任过任何公职,但巴黎政界送给她的头衔是“吉伦特的无冕女王”。这个39岁的女子拥有不平凡的容貌和风韵,更拥有不平凡的头脑和文采,为她倾倒的不仅是自己的丈夫、吉伦特派领袖之一罗兰,还包括几乎所有的吉伦特派政治家。她的沙龙是吉伦特派最主要的聚会场所,她的意见左右了吉伦特派的政治走向,而以罗兰名义发出的各种政纲和法令,几乎无不出自她的手笔。雅各宾派恨之如骨的心理很可以理解,不可思议的是,当天她并非没有逃过追捕的机会,事实上,包括丈夫罗兰在内的大部分吉伦特领袖都已经躲藏起来,藏匿场所有很多还是罗兰夫人帮着张罗的,而她本人却回到家中上床休息,直到警察拿着逮捕令找上门来。
  为什么罗兰夫人要自投罗网?同时代人包括罗兰夫人自己留下的文字都告诉我们,这个女子抱定了为自己行将破灭的理想殉死的决心。这个悲壮而浪漫的结局,感动了后世无数的历史家和政治家,从米什莱、布莱尔到克鲁泡特金、梁启超。谭嗣同的死,或可看作罗兰夫人风骨的延续。但在19世纪末期,一个偶然的机会使得几封大革命时期的书信重见天日,这些书信,是罗兰夫人被捕后在狱中写下的,它们彻底改变了这个死亡故事的色彩。
  故事要从罗兰夫人的少女时代说起。这个出身于巴黎雕刻匠家庭的女孩--当时的名字叫做玛侬,从小表现出罕见的天赋,父母亲也刻意培养,到了十六七岁的时候,才女的名声已经传遍开来。不知道是幸还是不幸,上帝赐给玛侬一个充满智慧的头脑的同时,也赐给她一个充满欲望的肉体。早熟的女孩常常在夜半感受到难以遏制的冲动,但她的头脑告诉她:除了婚姻,一切肉体的欢悦都是罪恶。少女玛侬为了战胜自己不听使唤的肉体,有时候彻夜站在冰凉的石板地上,或者用抹上炭灰的面包做早餐,当作对自己的惩罚。为了赢得这场艰难的抗争,玛侬强迫自己更深地埋没在书本里,并且拒绝接近所有年龄相仿的男性--他们会唤醒她压制在肉体深处的欲望。玛侬最终和比她年长20岁的罗兰结婚,不仅因为他们有着共同的教养和趣味,也因为罗兰的年龄让她安心,她可以用一种与父辈相处的心态,建立起靠着精神纽带来维系的夫妻关系。
  但是,大革命改变了一切。置身革命的漩涡之中,罗兰夫人的才华和手腕日渐展现,吸引了众多的政治家们,当然他们差不多都是男性。1791年,一个风华正茂仪态优雅的男子、吉伦特派政治家博佐,出现在罗兰家的客厅--对于罗兰夫人,沉睡了多少年的情欲在这一刻苏醒。她无可救药地爱上了博佐,博佐也以同样热烈的爱情回报。虽然他们的灵魂已经互相属于对方,他们的肉体却无法结合。一个女性的最高美德,是谦让、容忍、服从,还有纯洁和忠贞,罗兰夫人的理性让她无法放弃对完美人格的追求。表面上,她仍然克尽一个妻子的操守和义务,内心却已经痛苦不堪。她甚至向丈夫坦白了一切,希望他至少能谅解这样一份柏拉图式的恋爱,但令她失望的是,丈夫的心胸远没有她想象的那样宽广,罗兰完全被醋意和怨愤所压倒。而就在家庭陷入危机的同时,罗兰夫妇的政治生命也陷入了危机--某种意义上,这是罗兰夫人求之不得的机会。
  前面提到的罗兰夫人被重新发现的秘密书信,收信人就是逃离巴黎的博佐。逮捕时,罗兰夫人束手就擒,在狱中也屡次放弃了越狱的机会,她刻意选择死亡这个结局的理由,在信中说得非常明白:“如果他们(雅各宾派)审讯我,我会用一切手段来维护丈夫的声誉,这是我对他的悲痛的补偿。但是对于你--当我在这里孤身一人时,和我一起的只有你。我的被捕,让我能够将自己作为牺牲奉献给丈夫,同时与我所爱的人结合。多亏了刽子手们,让我的义务和我的爱情能够并行不悖。”“锁链是一件多么可爱的东西,它让我能够用我的整个身心来爱你,每时每刻地想念你……”
  只有在牢狱里,罗兰夫人可以问心无愧地离开丈夫,把全身心献给自己的爱人。罗兰夫人是一个坚强的女性,但据在监狱里照看她的女佣回忆,她常常把由朋友秘密带进来的博佐的信紧紧贴在胸口(里面附有博佐的小肖像画),一遍又一遍地亲吻;有时候连续几个小时伫立在窗前,任泪水如潮水般流淌。
  终于到了永别的一天。11月8日,罗兰夫人被判处死刑并立即执行。而在9天之前,没有逃脱而被捕的22名吉伦特派领袖全部被送上了断头台。在那个年头,法国人、巴黎人对于死亡早已麻木和淡然,甚至包括走向死亡的死刑囚自己。看到自己为之奋斗的理想,还有亲手建立的制度堕落到无以复加的地步,这些往日的革命家们跌进了虚无的深渊,处刑的前一天,他们彻夜痛饮狂欢,抚摸着明天将离开脖颈的头颅相互取笑。通向刑场的路上,他们一路放声高歌,意气轩昂。其中的一个,甚至在俯身到断头台的刀刃底下时还不忘记开个玩笑:“下一次,可别忘了叫国民公会通过一个头颅不可侵犯宣言哦。”
  和她的同志们一样,罗兰夫人的死也同样从容。半路上,民众冲着她恶声高吼:“滚上断头台去!”她微笑着回答:“您说得是,我正在往那儿去呢。”和罗兰夫人同时处刑的,是一个因伪造货币而获罪的中年男子,看到断头台时浑身颤抖,站立不稳。夫人说:“您先请吧,免得我的死增加您的痛苦。”刽子手桑松摇头:“命令书上的顺序是你在前面。”夫人含笑而语:“您难道就忍心拒绝一个女人生命中最后的要求?”即便是铁石心肠,这一刻也只有从命。
  罗兰夫人最后的遗言今天已经传遍世界:“自由啊,多少罪恶假汝之名以行!
  罗兰夫人临死前说过:“如果知道我死了,丈夫也一定活不下去的。”4天后,远离巴黎的一片树林里,发现了一具老人的尸体,他是把拐杖插进胸口自杀的,他就是逃亡中的罗兰。不仅仅是罗兰,半年后,博佐的尸体在波尔多地区的深山里被发现,同样是自杀,死去了很久,早已被野狗撕咬得面目全非。
 
 附录:罗兰夫人致博佐书
  我读你的来信常是至再至三!我将它紧按在心头,并向它的全身接吻。我不希望再有信了。我曾从科列(Cholet)夫人处打听你的消息,没有结果,又有一次致书亚夫南(Evreux)的列脱立(Le Tellier)君,想藉此使你获得我的消息,可是邮政的联络又中断了。
  我不愿直接写信给你,因为你的大名足以使信被扣留,并且还可以使你受累。我是昂然自得地来到此间,愿左袒一般拥护自由的人,并对于他们怀有好些希望。当我听得下了二十二人的逮捕令时,我即叫道:我的祖国消灭了!我在确实知道你逃走一事以前,抱着最痛苦的恐惧心,而对你发出的逮捕令更使我从新害怕。他们因你具有勇气,才出此恶劣手段;自我知道你在卡尔顽多(Calvados)以后,我又归于安静了。我的朋友,在你的高贵的努力中继续进行罢。布洛托斯(Brutus)在菲力辟(Philippi)的战争中心中疑惑起来,以为当时拯教罗马是太早了。当一个共和主义者一息尚存,当他还有自由,还有勇气,他必须并且可以勉为有用之人。法兰西的南部是你的藏身地,并且将为一般有主义的人的避难所。
  你的眼光必须注在该处,你的脚步必须走入该处。你必须住在该处,以便对你的同志服务,对你的美德加以砥砺。
  我自己知道静待正义的回复,或是成为专制政治最后暴行的牺牲品,我的例子是不会没有用处的。我如果对于何事有所恐惧,那就只是怕你为着我的缘故,毫无思虑地空费气力。
  我的朋友!你如果拯救我们的祖国,那你也就是为我的幸福而努力。当我知道你对于祖国的服务是有结果时,我死且瞑目,举凡死,痛苦,和忧患,我视若无物,因为我是从此中生长出来的。你不要担心,我活到最后的时刻,一点也不会陷于无聊的激昂的纷扰中。…不要担心啊!我们不能太求对得住彼此所发生的感情。如此便不至于觉得不幸了。我的朋友,祝你好,祝你好,我的最爱的,祝你好!
  (按此信自狱中发出)
  一七九三年六月二十二日
8/28/2008

发米了

人生第一次
坐在床上,一张张数,开心,^^
这不是米,这是物质力量的符号,这是资本啊~
8/27/2008

观后感:memento——在时间的碎片中沉沦

昨天我终于看断断续续的看完了memento(记忆碎片)这部被别人强烈推荐的影片,
看完以后的感觉是,震撼,迷惘,压抑,沉思,这就是我看完后的第一感觉,
不过就这点来说还不值得我写这篇文章,关键是他讲的问题,正好切中了我兴趣所在,
心理学,社会学,逻辑学,哲学都可以从中找到命题。对于我来说,我并不想仔细推敲影片中人物的是非,
而是想讨论其中折射出的许多更普遍,更有趣的问题。
类似题材的东西我也接触过一些,比如黑岛的那部游戏史上传奇式的RPG:torment(异域镇魂曲),
他讲述的是一个轮回的故事,一个获得不死之身的家伙,在一次次死去之后一次次的丢失自己的记忆,
而千疮百孔的记忆给他带来的迷茫,成了他的折磨(torment),他带着那个饶舌的骷髅在各个位面之间流浪,
以期望能够搞清楚自己究竟是谁,而他获得的,也只是自己在各个时空切片上留下的痕迹。
这就讲到记忆的问题,其中一个很有意思的问题就是时间箭头,我们知道,在物理学上,唯一含有时间箭头的东西就是一个叫热力学第二定律的东西,其他的定律,其时间都是对称。对于苹果下落的过程,将时间反过来,可以看成是苹果上抛的过程,但是你会很快认出将一个碎掉的杯子重新合为一个完整的杯子是在倒带。
而热力学第二定律又是仅仅依附于时间的定律,就让哲学家和物理学家对其存在性产生了怀疑,时间真的是存在么,还只是我们大脑的一种幻觉?是不是因为我们的大脑只能记忆从低熵到高熵(时间正向)的信息?而无法处理从高熵到低熵的——不要忘了,我们之所以感觉到时间的流逝是因为我们有记忆,若有一个活在瞬间的没有记忆的人,那他能分清时间的前后么?仔细想想看。
记忆的箭头,正是我们认识这个世界最基本的凭据,甚至逻辑也依赖于他(因为逻辑的核心是因果,因果本身就带有箭头)。
考虑过一个活在瞬间没有记忆的人,再来想想影片的主角,可以把他想成一个电脑,带一块无法写入数据的硬盘,而系统只能从硬盘抽取数据,只能在内存中加工数据,加工也只是短时间的,若没有外在的操作,内存中的数据丢失了以后,下次进入他的就还是这些,换成电影来说,主角就是这样一台电脑,他的记忆,他的知识,甚至他的人格,都在他失去长期记忆的那一刻给定格了。从此他就是那一种人格,因为无法在改变他提取的内容了,若他活的时间够长,他的生活将更加艰难,他将像突然来到未来世界一样,他不会用手机,不会用更高级的WINDOWS系统,不知道各种各样新奇的小玩意是什么东西,对他来说,每隔几分钟的一次失忆都是他从过去突然穿梭到一个新的世界。就好像放了光盘操作系统的电脑,永远无法运行新的程序。
    让我们把时间再放大到百年时光,在网上看到水木的一篇关于此片的评论,大意就是人类的历史就像一个短期失忆者,人们对很久以前的历史的记忆,只能像主角记小纸条,拍照片一样,看到事件的冰山一角,甚至会被历史的记录者以及其的第二手,第三手记录者的小改动而导致后来巨大的认识偏差,就犹如主角在照片上故意添上或划去一两行字导致的天翻地覆的变化一样。当时看到这段话让我非常的震撼,更进一步的,我认为,甚至即使这个世界有非常完备准确的历史记录,但是个人的有限的精力有限,仍然让人类就像短期失忆症者一样,看不到全貌,因为穷人一生之力,也不可能看完人类所有的文献,即使偶尔有一两个了解的相对较全的人物,当其逝去的时候,人类又会再一次陷入失忆,即使这些伟大的人物记录了当时的所想,也会由于其生命所限,导致所能写下的信息量有限,让后人为他写的资料的真伪辩论,甚至被他写下有限的信息所误导。就像电影最后一场戏中一样,Teddy真真假假说了一堆话,让当时的主角清醒无比,但是由于他的感情,写下东西的限制等等原因,用几行字引导了他之后一系列的追逐真相的过程。甚至再进一步,即使他写了足够多的信息,是否有足够的影响力,或者说是否大部分人都能花时间来研读那一两部大部头的巨著?估计大部分人还是会忙于自己的眼前事,而根本不在乎自己是否成为人类集体记忆的继承者之一。黑格尔说过:“人类从历史中吸取的唯一教训就是人类从来不从历史中吸取教训”,现在我才明白,原来非不为也,是不能也。
    在电影的最后,主角说:”即使我闭上眼,这个世界的真实依然存在,即使我不记得。“,这正引出了哲学的核心命题,唯物主义和唯心主义之辩。我们闭上眼,世界的真实是否随我们而去,即使我们不再记得?
杀妻的凶手需要追杀的事实是否由于不在记得所以并不在意杀的人是谁?很多人认为结尾主角其实是希望能够找到生活的意义才需要继续追杀,这是见仁见智的问题,我比较喜欢相信他最终决定追杀Teddy是为了报复他的利用,而他并不想仅仅为一个人生的意义而滥杀无辜,对他来说,重要的是这个世界的真实存在,是自己的仇人和利用自己杀人的人都受到了报复的事实,即使他会忘掉这件事,但是这事确实存在,就值得他去做。
如果一个有意义的事放在你面前,但是当你做完了之后,你会根本不记得有做过这件事,你还会做么?这种'真实的存在"对你重要么?一个类似的例子就是,如果有一个选择的机会碰到你最深爱的人,但是告诉你最终对方会因为和你的结识而死去,你还会选择接受这个机会么,还是宁愿和你命中注定的另一半相隔于茫茫人海,永远不知道这个人的存在?
到底是心中的真实重要还是这个世界的真实重要,这,就是唯物和唯心之辩,而这个问题,没有标准答案。
希望主角能像torment中的无名氏用死亡来解脱永生的折磨一样,有一天能够在自己杀死某一位J.R时,给自己纹上他想象中的那句话”I 've done it“,这将是他永恒的救赎。
8/24/2008

记梦

于教室中见昔日佳友,一别数载不见,言笑晏晏,风采依旧,
问余化学题,一如往日,所别者唯昔日相敬以礼,今日却耳鬓厮磨。
题虽易,然余心神不属,未能解出。心猿意马,不知今夕何夕,
良久方醒,始觉一枕黄粱。坐起无言,忆往事种种,洒两滴清泪。
复难入睡,欲吐胸中千言,落笔实无点墨,遂默诵小晏《临江仙》数遍,
玩味一阵,此事抛于脑后,沉沉睡去,从此远隔重洋,不再挂怀。
8/5/2008

一年半没有写日志了

其实这么说并不准确,因为我还写了好些篇在校内上,也算不上没写
只是这里都快杂草重生了,现在工作了,也可以上外网了,还是经常来打理一下好了
大学结束了,留下很多回忆,大都没有记录下来,不过也懒得写了.
最近去上图,发现比起学校的图书馆,真是不方便很多
转了半天也就在旁边书店里买了一本托克维尔的<回忆录:1848法国革命>
很久没买过书了,价钱真是看的我心疼,原来在图书馆随心所欲乱翻书的时光一去不复返了.
这也算是成长的代价吧.
1/8/2007

新年第一篇,hoho

都8号了还写这种东西似乎有点晚,不过聊胜于无。
space搁了好久,主要上次重装系统以后FOXMAIL坏掉了,不能用代理更新了。
原来31号晚上准备写年末总结的,结果闻到一股像板蓝根的味道,然后就跳闸了,然后电脑机箱里就一股烟冒出来了。我一看,完了,新年最后一天要放血了,打开机箱闻了闻,初步判断是电源烧掉了,然后去学校电脑店买了个电源,180米,肉疼,换上了发现一点问题都没有,华硕主板质量就是过硬,电容一个都没暴,呵呵。新年还把YSO通关了,Evil Dead Regeneration通关了,然后删掉,顺便把我那在chapt2就累的半死不活的BG2也抹掉了。
06年玩了不少游戏,也看了一点书,相对以前几年游戏玩的多多了,
 
游戏:
钢铁雄心(只是把西欧搞定了,底下就郁闷了,天天被英国飞机轰,潜艇过不了英吉利海峡,过去就被航母灭了,苏联也不敢动他,手里部队太少,发现战争还是要准备充分才行,我37年就急着进攻了,其实也是被逼的,一打捷克同盟国就宣战了,有点理解国内军阀混战时的那些家伙了,的确,没有盟友是痛苦的,尤其是一个落后的国家,做资本主义的狗腿子不失为一个休养生息的好办法。)
ys6(falcom的经典系列,和杨兄两人暑假K了一个通宵,通关)
英雄传说6(falcom另一经典RPG,相当的经典呵呵,游戏系统特别体现出日本人的细致,玩起来特别的舒服,属于精致的小品)
fate(一个galgame,自己以前也想过这种电子小说的模式,原来早有人做了,剧情很有味道)
bg2(d&d规则的游戏,玩起来相当的累,结果第二章太长剧情太散,受不了结果就删了,黑岛估计200小时的游戏时间我吃不消)
fallout2(辐射,黑岛另一款经典,将核战之后文明的倒退,人类的堕落颓废,人们之间明争暗斗,挣扎求生,却不放弃希望的故事)
pes(大名鼎鼎的实况,寝室联谊专用)
劲乐团(音乐游戏,就是砸键盘用的)
 
还有的记不清了
 
书:
亵渎:不错的魔幻小说,个人感觉烟雨江南的文笔是网络写手中最老练的,构思也非常有特点。
社会契约论:卢梭的一个小册子
英雄志:孙晓大作,很有气势和深度,可惜太监了
达芬奇的密码:不用说了
复杂:介绍复杂性理论和一堆疯子
武侠:期刊,打发时间用的
小王子:一个温暖的下午在走廊里晒着太阳看完的,成人的童话
血色浪漫,亮剑:都梁的两步小说,前者讲一种生活态度,后者讲勇气和血性(可惜央视拍电视剧的把后面一半阉了)
网络小说:看过许多,都记不清了
The Dark Elf Trilogy:Salvatore的成名作
GRE相关书籍:一堆让人头大的E文
课本及相关书籍:就是数学书
 
06年做过的事也记不清了不过映像比较深刻的还有几件
考G和其一系列准备大概是除数学外花时间最多的了。
还有就是一些小3插曲:比如,夜游ZJG,K歌,第一次吃大盘鸡,被女的勾引(还好我意志坚定,道德操守相当的高),
深夜跑到楼顶大声的对面女生楼的MM表白,(可惜是帮室友做的,好像做的有点过分,呵呵。
还有就是考完G以后一个人带了200米去舟山,当了一次背包客,看到了大海,也有了露宿的经历,还有就是逃掉了普陀山135米的票,呵呵,这个实际上是准备写游记的,但是回来一直懒的写拖拖拉拉,没写完,辜负了室友的期待,不过也写好了一大半了。
还有就是对未来想做什么思考了很多,终于有了一些模糊的框架和答案
 
 
11/1/2006

g考完了

考的不好,刚跨一下区就被警告,结果后来都没敢懂
V没做完郁闷。。。
 
不过终于了却一桩心事呵呵
最近突然很想创业赚钱了,仔细想想,对我来说,钱还是重要的
虽然我对生活的要求不高,让我睡5星级宾馆的大床和让我睡木板我都不在意
但是没有钱,我就只能睡木板,而有钱了,我却多了选择的自由
钱其实是物质力量的符号,对我来说,更希望能够做一些自己想做的事,而这些,都需要钱,现实如此
而且,创业的感觉应该也蛮爽的
现在自我感觉有不少不错的点子,跃跃欲试呢
9/30/2006

又通宵了

在网上无聊,玩了玩那些题目,老外的题果然比较傻,语文部分还好被过GRE,还有一道类比。-_-!,
<table width=350 align=center border=0 cellspacing=0 cellpadding=2><tr><td bgcolor="#FFF774" align=center>
<font face="Georgia, Times New Roman, Times, serif" style='color:black; font-size: 14pt;'>
<strong>Your IQ Is 140</strong>
</font></td></tr>
<tr><td bgcolor="#FFFCCA">
<center><img src="http://images.blogthings.com/quickanddirtyiqtest/iq.gif" height="100" width="100"></center>
<font color="#000000">
Your Logical Intelligence is <b>Below Average</b><br><br />
Your Verbal Intelligence is <b>Genius</b><br><br />
Your Mathematical Intelligence is <b>Genius</b><br><br />
Your General Knowledge is <b>Genius</b>
</font></td></tr></table>
<div align="center"><a href="http://www.blogthings.com/quickanddirtyiqtest/">A Quick and Dirty IQ Test</a></div>




sq_flame
2006-09-30
9/9/2006

又堕落了

昨天早上5点,终于把亵渎看完了,最近真是堕落的厉害,连续N天除了睡觉吃饭就是看小说,终于看完了
也该准备verbal了,最近真是堕落的厉害,啧啧,不过写的真不错,
最近还在和病毒,木马斗争,无比的郁闷,用了ewido这种顶级的杀木马软件,还有手动从注册表
系统任务来回清洗,(也查出来了,就是杀不干净)就是不清楚核心文件在什么地方,应该是藏在几个DLL里把,系统任务都没有陌生面孔
其典型症状就是C:temp 下会莫名其妙多出win+数字.exe文件,还有svchost会于123端口监听一个莫名其妙的IP
还有就是服务里常常会有一些IE启动,但是只在后台启动,表面无症状,发现这些IE都在103x端口监听(好像是这些端口吧还是105x的)
太郁闷了
 
 

sq_flame
2006-09-09
 
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